這一切的一切，

就像是輪迴
像是十二夜的故事情節

沒有人知道為什麼
節奏和步調也摸不著
一個念頭
一個表情
一句話
都可以讓周遭的氛圍變質
都可以讓所有的努力幻化為泡沫

我真的討厭這樣
討厭這樣的我
討厭這樣的你
討厭這樣的空氣
又聽起了Subterranean Homesick Alien
又讓我有了想要破繭而出的情緒掙扎即將爆炸
這種感覺真的很不好受
彷彿輕輕一碰就會碎的滿地
軟的像是一灘液體
連顏色都找不到
連形狀都沒有

此刻我想起了給我一支貓的台詞
就這樣將人生的順序顛倒吧
然後我就會無聲無息的消失了

" 又被外星人抓走了？"

" 唔？嗯... "
我還在，只是喜歡上了這個說法

已經超過一個多禮拜沒寫東西了
腦子裡倒是滿滿的想一股腦傾洩出來
但不知怎麼著就是無法下筆
此刻我只想到夏木漱石的"夢十夜"
還有小應跟我說的刺青
收音機和落地窗都持續讓它關上
而你，依舊躺在樓上的紅色床單裡

你說對了，我們都陷在某種情緒
其實我很害怕凡事都有一體兩面這件事情
除了可以幫助自己的看法和觀點更周全
以致於不往大腦的死胡同裡鑽之外
剩下的大概只有我的恐懼和心寒
關於自己，關於你，關於憂鬱
我會不會在無關痛癢之餘姑且故做關心
而你會不會在沈浸某種平靜之後突然死去
一切的一切都在沈默的表象下醞釀
在心裡頭爆炸了千百回之後，再度回歸到沈默

也不知道從什麼時候開始
早已習慣讓自己隨著情緒的浪
順著變幻或者靜止的時間軸依附著空間流動
噎！我真的討厭習慣這回事
它讓我對生活漸漸失去感覺
也讓我像個小偷一般縮在牆角竊笑
即便我已學會面對這份殘破時的從容

不知道是不是真的年紀大了
總是會因為一些無聊的顧慮或者奇怪的理由
打消了做些什麼的念頭
怕結果不如自己預期的完美
怕別人一眼就看穿了自己的無知淺薄
怕被忽略卻又不想被過度關注
怕一切都是在自以為
不想被電腦制約卻又猛按電源
想閱讀又覺得不適合今天
討厭猛照鏡子經過卻還是會瞄一眼

再過兩小時新居落成的Party即將開始
不想面對人群加上突來的生病
現在只想懶懶的坐在這裡
喝著玻璃杯裝著的柳橙汁
卻遲遲不想做任何準備
該去樓上叫大家起床了
順便把晒過的衣服和棉被收好
又猶豫該不該再讓大夥多睡一點
算了，
還是先抽根菸

是不是每個人隨著年齡的增長，

都會變得對生活漸漸失去感覺呢
然後在每一次因為一些小事情而感動的時候
慶幸自己原來還沒有完全痲痹
因此顯得格外深刻

那天，你哭了

你說你不知道為什麼

當腦袋裡浮現一百個可能的理由
到了嘴邊只拼湊出自以為感同身受，實則毫無建設性的話語
卻也真誠無虛假地囊括心中所有完整與不完整的感受
我想我明白為什麼
一種滿滿的，說不清的踏實
甚至努力想讓自己永遠記得這一分鐘

原來，
不只是深刻
而且那麼特別